Ya que Alfredo Olmedo y su compañera de fórmula Jasbel Singh han llamado a un concurso literario bajo el tema “Sí a la vida”, Cuarto Poder ofrece a los escribidores en general algunas posibles tramas que pueden darles la oportunidad de ganar el jugoso premio de $1500 pesos.
Idea 1.
Hay una chica joven pero no tan linda que se la pasa todo el día meta limpiar pisos en la casa de su tía, que además tiene dos hijas. No sabemos el nombre de la chica. La tía le dice mataca de mierda o boliviana de mierda todo el tiempo, así que de esta manera se la puede presentar a lo largo del relato. Bueno, resulta que la mataca de m… es una desagradecida. No sabe reconocer que su tía (que tiene varios apellidos, pues es de la nobleza salteña y hasta ha salido con sus hijas una vez fotografiadas en la revista ABC) le da de comer (sobras, pero comida en fin) y un techo; pero la otra quiere huir, porque alguien le ha dicho que existe un mundo con obra social.
La mataca de m… sigue todo el día el culo a la bulla meta sacar brilla a los adornos, cada vez más exiguos, de esta familia de alcurnia provincial venida a menos, en donde todos se rascan.
Acá viene lo que las maestras llaman nudo: un día se entera que hay una fiesta en la casa de gobierno, en Finca Las Costas, donde el Joven Rey (que en esta versión está viudo o divorciado, pero la cosa es que esté soltero o disponible) bailará. Ella se muere por ir. Entonces piensa en el hada de los cuentos infantiles, hada que ha descubierto viendo Disney Chanel (no sólo pasan Violeta) no en libros porque a decir verdad su tía la sacó de la escuela cuando estaba en primer grado y es una casi una analfabeta total) . Piensa tanto en el hada que ésta se le aparece. Pero no es el hada perfecta (su hada perfecta era peronista) y la que le toca es una versión Mirta Legrand de las hadas: cada vez que la chica le dice lo mucho que quiere ir a ese baila el hada le responde: Mierda Carajo o Ni en pedo.
–Pero el príncipe es bueno y me salvará- dice la mataca de m.
El hada se caga de risa.
-Y yo me olvidaré un zapato y él vendrá y entrará justo- dice la mataca de m.
El hada se vuelve a cagar de risa y dice: antes ponete talco, mamita. Vos sí que deberías meter las patas en la fuente.
Pero la mataca insiste, le dice que se quiere ir sí o sí de esa horrible casa. Insiste tanto que el Hada se apiada. Bueno, bueno, tengo un trabajito para vos, le dice el Hada. Vas a ser la nueva redactora estrella del diario Chiquito, ahí te van a pagar unos pesos más y quizá te puedas ir a un asentamiento: este es un año de elecciones, el rey no va a reprimir.
– Pero yo apenas sé leer y escribir, casi nada- dice la mataca.
– Por eso vas a encajar perfectamente- le dice el hada.
Y ahí se termina el cuento, con final feliz, salvo para la tía y sus hijas, que se quedan momentáneamente sin muchacha.
Idea 2.
Una chica linda, bien rubilinga (tanto que podría ser promotora del gobierno de Salta) se pierde en el bosque y, atemorizada, entra en una diminuta casa (que de todos modos es más grande que los módulos habitacionales que entrega el IPV) y allí se encuentra con 7 enanos.
La chica se cree salvada. Pero se equivoca. Los enanos, que no han visto una mina en mucho tiempo, pelan al toque. – Bueno, no sos Cecilia D ‘Altamura, pero…
-oh, pero qué cosos más grandes tienen- dice la chica que no ha escuchado a Ricky Maravilla.
-Es para garcharte mejor-, dicen los enanos, al unísono y la violan sistemáticamente.
Incluso se sacan fotos mientras acceden carnalmente a la muchacha: las imágenes son para protegerse en caso de que la chica los denuncia ante la cana: le mostrarán las fotos al juez y éste dirá “pero si ella está gozando” y dejará en libertad a los enanos, que se marcharían orgullosos después.
En un momento de descuido la chica huye. Como los enanos tienen las fotos, no temen caer en manos de la brigada, pero de no poseer esas fotos, estarían temblando pues saben lo que les espera: submarino seco, picana en los testículos, ver una y otra vez Mónica y la Gente.
La chica ve unas casas precariamente armadas y se acerca. Es un asentamiento. Los changos que escuchan cumbia y toman tetra la vuelven a violar.
Pero una vez más nuestra heroína huye. Ya está llegando cuando un ovni la abduce. Los marcianos se copan y también le dan repetidas veces. En señal de aprecio, no la dejan en Cachi, que es donde se dirigían, sino que la dejan en plena plaza 9 de julio, para que los turistas saquen fotos.
Pasa el tiempo y se da cuenta de que está embarazada y ni siquiera sabe muy bien de quién. Es entrevistada por Canal 11 y hasta se ríe de unos chistes que hace Guillermo Kripper, lo cual es prueba de que las violaciones han dejado como secuela un trastorno psicológico serio, pues ningún ser humano cuerdo se ríe de los chistes de Guillermo Kripper.
Acá llega lo que las maestras llaman desenlace: alguien le pregunta si ha pensado en abortar. Y ella dice que no, que aunque le salga como le salga, lo tendrá. Dice mirando a la cámara: “No importa lo que pase, yo le digo sí a la vida” y en el estudio de Canal 11 Ignacio Esteban sonríe tanto que se le cae la dentadura y se devora parte de la pierna de un pasante de Comunicaciones Sociales.
Idea 3. Esta trama es tomada de un comentario que hizo el escritor Juan Manuel Pas con respecto a una nota de Cuarto Poder sobre ese concurso:
“cómo castraron al tío anselmo luego de violar a su subordinado durante el servicio militar comunitario en la frontera oranenese, en pleno monte, bajo una luna atroz, sobre bolsones llenos de merca tirada por los pasadores. lo peor de todo es que el soldado desconocido queda embarazado y, como no se puede hacer un aborto, el gobernador debe enfrentar el terrible dilema de dejarlos que se casen, con lo cual rompería su credibilidad, o dejar huérfano al pobre bastardito, con lo cual ahuyentaría a los votantes femeninos que además son mamás. el matrimonio termina haciéndose en la catedral pero después de que el violador castrense, ya castrado, es reasignado sexualmente como una mujer tras una operación. esto se mantiene en secreto hasta el día de la ceremonia. para evitar confusiones, el tío anselmo usa sus característicos bigotes sylvesterianos y el atuendo de gala, mientras el soldado desconocido de la patria lleva el vestido de novia porque se le nota la panza algo crecida. hay una gran lluvia de soja en las puertas de la catedral. los novios son sacudidos por los flashes y las luces de las cámaras. los militantes de apan los rodean de buenos augurios, los perros con chalecos saltan alborotados sin dejar de husmear culos ni succionar pingos propios y ajenos, los niños que venden estampitas del señor y la virgen son interceptados por agentes de monsanto y puestos a repartir folletos de round up 7. es un momento de enorme emoción en la historia de la comarca. el sumo padre, alfredo hache, realiza los honores de la prima nocte y se lleva a los novios en su camioneta ploteada y amarilla. las palomas vuelan detrás de la cortina de humo de su caño de escape. SÍ A LA VIDA”.
